E' più sorprendente della quantità di brufoli che ho senza trucco la sorpresa che mi hai fatto tu oggi(tra l'altro nemmeno meritata,data la cazzimmata di ieri sera)

Esco da scuola,una mano sulla schiena,mi giro inferocita verso l'immaginario maniaco di turno(ma pure ai maniaci ci faccio schifo),e invece sei tu

"Madò _ _ _ _ _ mio!"

E dico quella parola.

Che penso da un'pò,da quando lunedì sei venuto da me e propio avevo voglia di sussurrartela.

Ma le mie parole nei tuoi confroni sono sempre ragionate,e non c'è razionalità in una cosa così,anche se ti urla nella cassa toracica e rimbomba in tutto il mio corpo in tutte le mie cellule in tutta la mia testa,che oggi,presa di sprovvista,cazzo,non ha saputo trattenersi,e la mia testa le mie cellule la mia cassa toracica^{(cuore o anima sono parole troppo poco razionali)}non hanno resistito dallo buttarti le braccia al collo e urlartelo in faccia,anche se fuori scuola^{( mamma mia i prof gli altri cosa penseranno oddio sono senza trucco maccheschifo c'ho in ciatillo a peste non ho nemmeno pensato ad un insulto da sparargli in faccia appena lo vedo,così,solo per fare un'pò la stronza...)}

Adesso devo stare qui a pensare a come maltrattarti domani,a come farti ingelosire ed incazzare,ma solo per farmi perdonare con un'altra sorpresa

Fate qualcosa.

Impeditemi.

Legatemi a una sedia,spezzatemi le ginocchia,chiudetemi in camera coi libri di scuola e buttate la chiave(dopo aver siliconato la serratura,ovviamente).

Ma vi prego,impeditemi di uscire con Antonio.

Perchè io non devo,per nessuna ragione,fare quelle cose che sto facendo

-^{affezionarmi,fidarmi,pensare a lui e solo a lui}_{(cosa che mi ero ripromessa solennemente di non fare,mai)}^{,non avere paura quando con lui vedo una persona che ha saputo rovinarmi la vita dicendo che quando ero bulimica e depressa era meglio perchè almeno tentavo di suicidarmi e metti caso che ci riuscio era un bene per tutti}-

e che mi porteranno alla deriva,a pensare-e successivamente dirgli

-^{Tesoro mio non portare nessuno lunedì io voglio stare da sola con te nel silenzio a sentire il tuo odore e il tuo respiro-}

...

ma io non devo,non posso non si fa...io sono Giulia l'acida senza cuore che esce coi ventottenni che le mandano i messaggi di buonanotte e non posso affezionarmi da morire ad un mugnanese tamarro senza la giacchetta gessata..._{tiadorotiadorotiadoro}

Come si fa a decidere cos'è giusto?

Come si fa a decidere se fare l'amore con lui-il primo?

Passando in rassegna morale,corpo e mente.

Lo conosci da poco,non è certo il principe azzurro,tu sei decisamente giovane.

Eppure il mio corpo,le mie sensazioni,i miei desideri non fanno che spingermi nel suo caldo abbraccio,non fanno che lasciarmi drogata dal suo odore.

Mi spaventa,e mi incuriosisce.

Eppoi inizio a farmi tutte quelle paranoie Muccinesche che mi fanno sembrare una qualsiasi adolescente,ma ho passato la mia fase edonistica e so che è quello che sono,e che queste sono le mie paure...se non lo facciamo mi lascerà?O mi scoperà e mi lascerà dopo?

Vorrei sapere cos'è giusto,vorrei essere romantica e cretina e credere nella persona giusta.Ma so che per quanto lui oggi è un pezzo di me,un pezzo della mia aria ed un pezzo della mia terra un giorno finirà.Perchè siamo giovani ed è giusto così.E allora mi dico che mica posso aspettare il matrimonio(che poi magari finisce pure quello).Però poi allo stesso tempo mi sento cretina e romantica e penso che no,che la persona giusta sai che è giusta appena la vedi,appena senti un odore che ovviamente proverrà dall'altro lato della città e tu corri corri verso questo odore che corre corre verso di te che hai ovviamente l'odore che lui sogna da una vita,ma questa è solo la pubblicità di un profumo o di un gioiello,non ricordo bene.E allora mi viene da pensare che lui mi è subito piaciuto,da quando scendeva dalla macchina per picchiare Ale e cantava Tony Tammaro e credeva che io fossi una snob con la puzza sotto il naso.

Non so che pensare,vorrei diventare sicura al 100% tutto d'un tratto,e poter dire sì o no.

Vorrei essere meno razionale,ed abbandonarmi ai sensi che fanno sì che io non riesca a non stargli appiccicata quando siamo insieme.

Vorrei essere più razionale,e godermi questo mio stato di crisalide in attesa che il bacio del principe azzurro la traformi in farfalla;ma come si può notare anche la mia più ferrea razionalità è intrisa di fiabesta irrazionalità.

Io so solo che voglio il suo odore,ora,dopo,sempre.

Stare tutto il pomeriggio a preparami per uscire con te è una cosa che mi rende felice,anche se in genere infiocchettarmi mi annoia.

Mi piace parlare con te anche quando fai i discorsi stupidi tipo dimmi cosa ascolti e ti dirò chi sei perchè sembri un bambino,tipo (come dice johnatan:P)quando mi dici che sono violenta,che un vero uomo non l'avrebbe detto mai,si sarebbe limitato a cazziarmi ed ad appendermi.

Mi piace stare con te perchè mi rendi serena e libera dai pensieri

Giulia

P.S.ALLE PRIMARIE VOTATE SIMONA PANZINO(SENZAVOLTO.ORG)

Preferisco gli schiaffi che ho preso in passato

e i pali,e le buche,e le corna

ma questo no.

Ci siamo messi insieme,io e Antonio,dopo che lui me l'ha chiesto.

Gli avevo detto di si per "dovere",ma giorno dopo giorno è sempre più speciale,sempre più bello,sempre più dolce,tanto che sta maturando in me il desiderio di

fare l'amore con lui-il primo.

Ma invece no.

Lui dice che io non tengo a lui

che preferisco un sabato sera a sbaciucchiarmi con qualcuno nei vicoli della Napoli antica

invece che con lui,che io ci starei mattinapomeriggioseranottemattinapomeriggioseranotte...

E mi fa star male

perchè io gli voglio talmente bene che per lui ho smesso di SENTIRE(e non di scoparmi ochissà cosa)una persona che si sarebbe fatta l'Italia in treno per vedermi(solo vedermi)

perchè gli voglio talmente bene che

l'ho fatto salire in casa

e ho fatto con lui cosa che non facevo da quando l'oggi marito premuroso e fedele ha tentato di violentarmi

e gli voglio talmente bene

che sebbene il petting non sia andato a buon fine e l'acqua fosse troppo gassata io ieri sera ero più felice di una Pasqua perchè dormivo nel letto devo c'era ancora il suo odore

Tutto questo non credo sia amore.So solo che quando lui c'è io sono FELICE,e quando non c'è lo voglio.E preferisco vederlo con un'altra,saperlo scopare con Mara e conoscere i particolari e continuare a volergli bene da lontano,ma non starci insieme e sentirmi la stronza che non saprò mai essere.

Giulia

Sabato sera

Passo il pomeriggio a farmi stirare-tirare-i capelli  dalla mia amica perchè lui,Antonio,ha detto alla mia Marica Mara Marà Bubu che vuole combinare qualcosa con me...arrivo in piazza,lui figo più che mai ma non si muove,prima pretende che sia io a fare il primo passo,poi dice che c'ha ripensato,e non gli piaccio abbastanza.

Morale della favola:vuoi rovinarti un sabato sera?Vieni con me e ti farò vedere come si fa

Domenica sera

Telefonata a Mara

"Ciao Mara ma poi Alessandro...che è successo...ma Antonio...ha detto qualcosa..."

"Si"

"E cosa?"

"Che gli era dispiaciuto per quello che era successo...perchè gli sembrava che tu stessi giù dopo che lui aveva detto quelle cose...l'ho dovuto consolare..."

"Ma vafffffffffffffffffffffffff......stasera?Fai qualcosa?"

"Vado in piazza con loro.Vieni anche tu.E non opporre resistenza perchè poi così che fai,non esci più...gli dai soddisfazioni...blablabla..."

"Vabbè alle otto e mezza in piazza"

Vado da mia nonna ad abbuffarmi di dolci,mi trucco nel bar grazie alla magica matitina nera di Ilaria e ci sediamo al bar,dove io Mara ed Ilaria iniziamo a fare giochini porno con la panna del caffè.
Mara fa un'affermazione sulla lunaticità,lui si sente tirato in causa e gli fa una brutta guardata...ovviamente tra noi due nemmeno una parola,ma qualche sguardo...

Morale della favola:spero sia talmente tanto lunatico da cambiare idea di nuovo

P.S.Ti voglio nei miei vuoti,tu sai chi!

Giulia